Los 100 mejores tuits en español de la historia (o no)

Fuente: El País

Llevan meses o años siendo retuiteados y copiados

Se publican 500 millones de tuits cada día, según datos de Twitter, que ya acumula un total de 300.000 millones de tuits. Y en este artículo reunimos los que son, indiscutiblemente, los 100 mejores que se han publicado hasta ahora.

A ver, con matices. No hemos leído esos 300.000 millones de tuits. Seguro que no hemos llegado ni al 80 por ciento. Y los 100 seleccionados son sólo en castellano. Y de cuentas españolas. De humor. Pero son 100 tuits que llevan meses o incluso años siendo retuiteados, comentados, copiados y enviados por whatsapp.

Para elaborar la lista, hemos utilizado herramientas como Favstar, la pestaña “descubre” de Twitter y los años que llevamos perdidos en internet. Y sí, quizás hayas leído algunos mejores. Y ese tuyo es muy bueno (de hecho, se ha quedado fuera por poco: era el 101 o 102 de la lista). Pero seguro que estos también te van a encantar.

TRABAJO

Lo más jodido de trabajar en equipo es convencer al resto de que no tienen ni puta idea.

-En la ca llelle… veinticua trotro… Ha habi dodo… Un asesina toto…
-ORDEN EN LA SALA…!! ESTAS NO SON FORMAS DE ACUSAR ABOGADO!!!

No quiero ser alarmista pero mi padre tiene una empresa de alarmas y seguridad y la voy a heredar.

-¿Has visto al abogado?
-¿Que abogado?
-El que tengo aquí colgadoJAJAJA!
-¡POR DIOS!
-¡JAJAJA!
-¿DESDE CUANDO TIENES ESE CADAVER AHÍ PACO?

Todos los camareros se llaman Perdona.

-Jefe, tiene una reunión a las 10 de la mañana. -Posponlo. -Pos ya lo he puesto.

– No pagaré diezmo y decidle a vuestro señor que el agua es de todos y él sabe que puedo formar un ejercito..
– Déjeme leer el contador.

—¿Quién es usted?
—Vengo a hacer la revisión del gas.
—¿Vestido de bombero?
—Ay Mari, que me he liao, que yo pa estas cosas no valgo.

Trabajas menos que la abuela de Casa Tarradellas, que sólo tiene un nieto y encima le da pizzas congeladas.

– ¿Pinzas?
-Pinzas
– ¿Pinzas?
-Pinzas
– ¿Pinzas?
-Pinzas
– ¿Pinzas?
-Pinzas
– Lavadora tendida
– Tienes que desconectar Manolo
– Dr. Manolo

AMOR Y PAREJA

Dice mi exnovia que por qué tiene un WhatsApp mío de anoche a las 5 de la mañana en el que pone “hoja de ruta”.
Autocorrector, te debo una.

“No se dice foie, se dice fuá” “Vale, pues ayer me fuá a tu hermana”

—Si me amas, dame una señal.
—No te amo.
—Otra.

-En mi relación de pareja, yo me encargo de cuidar los pequeños detalles…
-¿Tenéis niños?.
-Eso lo lleva ella, pero creo que no.

—Cariño, después de tantos años, ¿Todavía te gusto?
—No, todavía no.

–Os presento a mi novia. Es una muñeca hinchable. La llamo María
–Podrías conseguir algo mejor
–Soy tímido
–Estaba hablando con María

Estoy conociendo a un chico muy guapo. Bueno, a lo mejor guapo guapo tampoco es. Ni es un chico. A lo mejor es un donut. De chocolate.

TIEMPO LIBRE

Acabo de ver a esa mosca frotarse las manos durante veinte minutos. Es increíble con qué tonterías se entretienen las moscas.

Camarero, un café, pero con calma, coloque antes todos esos platitos con sus cucharas y azucarillos, NO VAYAN A VENIR 857 CLIENTES DE GOLPE.

Maldita maquina de coger peluches, algún día necesitarás aceite y allí estaré yo, haciendo como que no puedo agarrar la lata.

Qué fácil era el crucigrama de hoy

—¡DAME UNA 翻!
—¡DAME UNA 訳!
—¡DAME UNA 者!
[El equipo de animadoras de la selección japonesa de baloncesto lo forman 148 chicas y un andamio]

– Papi, Pedrito está en la piscina, me puedo meter con él?

– Claro hijo, métete.

– Pedrito cabrón jajaja, feeeeoooo….

Os tengo que poner una foto que os vais a partir… Salgo yo en Pisa y parece que sujeto la torre!

No eres tú, soy yo, abre.

-Uf, no sé… Debería plantarme… Qué demonios, hemos venido a jugar, ABRE LA CAJA.
-Por última vez, salga del velatorio de nuestro padre.

POLÍTICA Y ECONOMÍA

¡JAJAJA! El primer ministro de Portugal comparece ante la prensa. ¡Son tan pobres que no puede hacerlo en un plasma, como nosotros! Paletos.

—¿Capital de España?
—La mayoría en Suiza.

Este año no os olvidéis de apedrear a los Reyes Magos en las cabalgatas, que seguro que alguno es un concejal.

España se llama así, porque Mongolia estaba cogido.

Antes ibas con 10€ al supermercado y volvías a casa con un montón de cosas. ¿Ahora? Imposible con tantas cámaras de vigilancia.

Hay que ver el lado bueno de la crisis. Como no hay dinero, la gente va menos al cajero y yo puedo dormir casi del tirón.

Toda la vida mirando a nuestra espalda al sacar dinero del cajero para que no nos robasen, y resulta que había que mirar al frente.

PSICOLOGÍA

—Siento que te hayas enterado así de la muerte de tu padre
—¿Ha muerto mi padre?
—Siento que te hayas enterado así de la muerte de tu padre.

El bebé nace aplaudiendo de forma irónica porque el mundo es una mierda.

Hoy hace exactamente doce años que me dijeron que era un rencoroso.

Si le hueles el pelo a la chica de delante y le susurras al oído “Yo siempre te he querido”, la cola avanza más rápido.

Le he dado al botón “Importar a mis amigos” y ahora están todos preocupadísimos por mí.

Madres que te dicen “Un día cojo la puerta y me voy” y te quedas pensando, joder que deje la puerta….

—ME LLAMAN EL CANSINO.
—¿Y eso?
—NO SÉ, PERO ME LLAMAN EL CANSINO.
—Ya, ya.
—EL CANSINO ME LLAMAN.
—Que sí, joder.
—ME LLAMAN EL CANSINO.

En un segundo pueden pasar muchas cosas.
Lo sé porque vivo en un tercero y se oye todo.

—Y este es el sillón en el que me siento a menospreciar.
—Parece cómodo.
—Qué sabrás tú.

CULTURA

– Bueno mamá, todo listo, me voy.
– Anda, dame un beso. Ten cuidado, y no te olvides de escribir.
– Eso espero, es un conocimiento básico.

-Esta mujer se ha derrumbado, rápido ¿hay algún filólogo en la sala?
-Yo.
-¿Es le está o la está dando un infarto?
-Le.
-Es usted un héroe.

HOY HACE 22 AÑOS QUE LA BANDA MECANO EMPLEÓ EN UNA CANCIÓN LA RIMA “NO HAY MARCHA EN NUEVA YORK Y LOS JAMONES SON DE YORK”

– ¿Ringo Starr?

– No, Ringo salir. No decir donde. Yo suponer, él volver tarde

A los que ponéis “haber” en lugar de “a ver”. Deberíais hirviendo si solucionáis ese problema.

– Y para terminar me gustaría decir unas palabras.
– Adelante.
– Venistes, cocreta, semáfaro, metorología y haiga. Muchas gracias.

– Desde la RAE hemos decidido aceptar el uso de la palabra Alomojó.
– Estáis aceptando toda la mierda que os llega, ¿verdad?
– Pues alomojó.

-Somos los 5 jinetes del Apocalipsis
-¿5?
-Hambre, Peste, Muerte, Guerra y Cuqui
-¿Cuqui?
-Es mi hermano el rarito. Mamá me obliga a traerlo

—Muchos son mis nombres, Mithrandir entre los Elfos, Thakûn para los enanos, Olórin era…
—Paco por dios dile tu nombre para reservar mesa.

¿Qué querrán decir los chinos con “galaxias”? Lo dicen siempre que les pagas. “Galaxias” y sonríen. Parece realmente profundo.

¿Me permites una crítica constructiva a la mierda esa que has hecho?

Me gustó más el árbol que el libro.

No veo películas porno porque me agobio pensando que el repartidor va a llegar tarde a los siguientes encargos.

“Basado en hechos reales” quiere decir “pasó más o menos así pero todos eran mucho más feos”.

– Batman y Bruce Wayne nunca están juntos en la misma habitación
– LO SÉ, TÍA
– Eso significa que…
– ¡SE ODIAN, TÍA!
– …
– ¡SUPERFUERTE!

SALUD

Las drogas no son la respuesta. Salvo si la pregunta es “¿Por qué no tienes dientes y estás trabajando de aparcacoches?”.

Estoy en ese momento incómodo entre el nacimiento y la muerte.

-Todo irá bien, ¿verdad doctor?
-Hombre, doctor, doctor….

Hoy en el autobús una embarazada y una anciana que estaban de pie me miraban mucho, me habrán confundido con alguien.

Me ofenden los chistes sobre el cáncer porque mi padre murió de risa con uno de ellos.

-¡Un médico, un médico!
-Yo soy médico, tranquilícese, ¿qué pasa?
-¡Ahhh, otro, otro, están por todas partes!

CIENCIA

En el ascensor:
-Está el tiempo loco, ¿eh?
-¡Pues anda que el espacio!

Matemáticos que llevan bata.¿que esperan?¿que los salpique una integral?

Aprovecho estos minutos de análisis científico aún más

Toda ardilla es voladora si la tiras con suficiente fuerza.

Cada vez que alguien se hace acupuntura, un muñeco de vudú se retuerce de dolor.

Un día en Mercurio dura 1409 horas aproximadamente. Lo mismo que un lunes en la tierra.

La Tierra está a 1.372.835 años luz de Marte. O lo que es lo mismo, a dos campos de fútbol de Oliver y Benji.

¿SABÍAS QUE… si extiendes la piel de una persona adulta y mides su superficie sobre un plano lo más probable es que vayas a la cárcel?

Y al séptimo día Dios dijo:
“A TOMAR POR CULO, ASÍ SE QUEDA”

“Uyuyu mi gato hace uyuyuyui”. Rosarillo, los gatos hacen miau de toda la vida. A ver si lo que tienes es un un búho.

GASTRONOMÍA

-Excelente vino, camarero. ¿Cómo dice que se llama?
-Jose Manuel, señor.

—Camarero, ¿me puede hacer un poco más el filete?
—”Oh, soy un filete”.
—Bravo.

-Fueron felices y comieron perdices escabechadas en emulsión de hinojo sobre lecho de crujiente de romero al..
-Ferran, deja dormir al niño.

Ir a un Starbucks con un palillo en la boca. Pedirte un carajillo mientras golpeas insistentemente el mostrador con el canto de un euro.

TENDENCIAS

Tenemos que quedar un día para tomar un café y mirar cada uno nuestros móviles.

¡Cómo mola cuando te pones una prenda de hace quince años y aún te cabe! Yo por ejemplo me acabo de probar una gorra y PERFECTA.

Es muy sospechoso que Miss Universo siempre lo gane alguien de la Tierra.

No, hijo, yo a los dieciocho años no tenía tanto flow como tú, pero tenía el bachiller.

-¿Qué va a tomar sr. Bond?. -Un Martini con vodka… -No hay nadie mirando. -Ah, pues café con leche y 2 magdalenas. Y acércame el Marca.

NUEVAS TECNOLOGÍAS

¿Alguna vez habéis pensado que Microsoft significa ”suavecito”?

Hace un rato me he quedado sin wifi y he sentido el impulso de pintar bisontes en las paredes.

– Mira a nuestro hijo, jamás pensé que llegaría tan lejos.
– Jajajaja, esto de la catapulta es la hostia, ¡trae al perro!

-¿QUÉ QUEREMOS?
-¡QUITAR EL TEXTO PREDICTIVO DEL WHATSAPP!
-¿Y CUÁNDO LO QUEREMOS?
-¡AHORCA! ¡AHONDA! JAJAJAJA ¡TETAS!

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Acerca de Miralibro

Este es el blog de la Biblioteca del IES Miralbueno.
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